Анектоды про Путина " Сайт-портал города Светлого и Светловского

Анекдоты про Путина, № 1: - Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня? Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..  Анекдоты про Путина, № 2: После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур. Анекдоты про Путина, № 3: Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"... Анекдоты про Путина, № 4: - Ну, скольких за последнее время замочили в сортире? - Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно. Анекдоты про Путина, № 5: Путин, Путин или Путин? Анекдоты про Путина, № 6: Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом. Анекдоты про Путина, № 7: В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!". Анекдоты про Путина, № 8: Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье. С непременной последующей зачисткой... Анекдоты про Путина, № 9: Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги". Анекдоты про Путина, № 10: - Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?! Анекдоты про Путина, № 11: Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!" Анекдоты про Путина, № 12: Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали. П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали. Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали. Анекдоты про Путина, № 13: Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим. Анекдоты про Путина, № 14: Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы "Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!" Анекдоты про Путина, № 15: - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.